dopo il fidanzato fascista travestito da spirito libero sono sopravvissuta allo psicopatico che mi denigrava per ogni successo personale e professionale. Come ne sono uscita? Non lo so, a forza di musate credo.
Lavoro?
Sono sopravvissuta alla gestione della responsabile più maleducata arrogante e bugiarda (e incompetente) che abbia mai conosciuto... e io di responsabili maleducati arroganti e bugiardi (e incompetenti) ne ho conosciuti, eh! Pensavo di aver già dato, ma evidentemente la vita aveva in serbo ancora nuove fantastiche avventure per me...
La cosa che più mi stupisce è che quel posto di lavoro mi era stato suggerito e raccomandato da una persona di cui mi fidavo umanamente e professionalmente, sbagliandomi ovviamente, perché la verità è che IO SONO UNA PROFESSIONISTA, CAZZO, E QUELLO ERA UN LAVORO DI MERDA CON CONDIZIONI DI MERDA.
e io sono una cogliona.
e sono davvero scazzata che quella persona mi abbia rifilato questo bidone assurdo e non si sia resa conto che mi stava edulcorando una realtà molto squallida, perché con il mio curriculum io dovevo fare un salto di qualità, non finire in una scuola in cui si facevano i lavoretti di natale...
e in realtà io sono quasi sopravvissuta a quella persona assurda e a quel lavoro infernale con gente del cazzo, perché mi sono ammalata e sono convinta che la mia disperazione di quei mesi sia stata decisiva perché il mio corpo mollasse, si ammutinasse, si ribellasse.
veniamo alla salute.
Sono sopravvissuta a due operazioni, a un tentativo di scardinamento della schiena senza anestesia (perché non mi aveva fatto effetto :/), a mesi infernali di dolore, paralisi, dolore, medicine, dolore, morfina, dolore, e poi ancora dolore...
...a una felicissima infiltrazione di cortisone che mi ha rimesso al mondo :)...
... e poi a tracheiti, lesioni alla cornea, congiuntiviti, funghi... ma soprattutto sono sopravvissuta e sopravvivo ancora quotidianamente alla solitudine e alla totale assenza della famiglia che mi ha lasciato vivere tutto questo da sola.
...Sono sopravvissuta a un viaggio disperato per tornare in Italia, completamente da sola e nella disperazione più totale... sono sopravvissuta a mesi in cui anche fare la pipì era solo dolore puro, in cui dubitavo di tornare a camminare, sono sopravvissuta alla consapevolezza che mai niente sarà più come prima, alla preoccupazione per il lavoro, all'angoscia di pensarmi disoccupata, barbona, senza più speranza...
sono sopravvissuta a un altro ritorno nella città che dicevo ormai di odiare, al ritorno a un lavoro da cui ero scappata, e me la sono cavata, ho trovato il coraggio di mettermi - di nuovo - su un pullman e di viaggiare tutta la notte per presentarmi a lavoro... provarci di nuovo, riuscirci, perdere un'amica per cui ci sono sempre stata e che mi ha mollato e umiliato quando avevo bisogno di supporto, ma va bene, sono sopravvissuta anche a questo...
e questa città che denigravo, questo lavoro che mi rendeva isterica... mi hanno accolto a braccia aperte, mi hanno dato una nuova opportunità e io ho saputo giocarmela, e ne sono fiera.
Certo, sono la solita cretina, perché non so come mi sia venuto in mente di impelagarmi un una storia tossica (il fidanzato psicopatico di cui sopra) quando più avevo bisogno di ossigeno...
dimenticavo: sono sopravvissuta anche alla psicologa che mi spingeva tra le braccia dello psicopatico e mi consigliava di tenere duro quando le raccontavo episodi di aggressività e morbosità...
Sono sopravvissuta, alla mia età, a nuove convivenze, a nuovi scazzi, a nuove CDM... ma dopo due anni ce l'ho fatta, ho affittato da sola il mio appartamento in questa città che ha deciso di adottarmi nonostante tutte le mie bizze... ci ho messo un po' a recuperare indipendenza e autonomia, ma del resto quella notte terribile in Turchia ho perso tutto: casa, mobili, soldi, amicizie, lavoro, e una garnde fetta di fiducia nel genere umano.
Ho avuto, e in parte ho ancora, una paura notevole a fare questo investimento e a comprare delle cose per casa nuova, perché tutte le volte che ho investito in questo senso è successo qualcosa...
qualcosa di molto brutto...
ma la paura non può paralizzarmi, non riesco a pensare di smettere di provarci...
sono sopravvissuta a quella voce nel mio cervello che mi diceva: "cosa cazzo stai facendo?"... ora questo non lo penso più, ed è una sensazione bellissima.
